18 نکته ارتباطی برای زوج ها

 

 

 

 

18 نکته ارتباطی برای زوج ها

 

 

روابط – چه با همسر، شوهر، دوست دختر، دوست پسر یا حتی فقط دوستان – شامل برخی از بزرگترین چالش های زندگی است. در حالی که عوامل متعددی وجود دارد که به موفقیت یک ازدواج یا مشارکت طولانی مدت کمک می کند، مهارت های ارتباطی – یا فقدان آن – می تواند به آینده فرد کمک کند یا مانع از آن شود.

( 18 نکته ارتباطی برای زوج ها )

آیا شما علاقه مند به بهبود نحوه ارتباط با دیگران هستید؟

در زیر چندین نکته تحقیق شده و کاربردی وجود دارد که به تقویت ارتباط سالم کمک می کند. توصیه‌هایی برای موقعیت‌های روزمره و همچنین استراتژی‌های خاص برای رسیدگی به بحث‌ها مورد بحث قرار می‌گیرد. ( 18 نکته ارتباطی برای زوج ها )

 

 

1.) گوش دادن فعال / استفاده از بازخورد:

 

گاهی اوقات وقتی به صحبت های مهم خود (یا هر کسی در این مورد) گوش می دهیم، به طور کامل حضور نداریم. ممکن است حواس‌مان به چیز دیگری که در زندگی‌مان می‌گذرد پرت شویم، یا نسبت به احساسات قوی که آنها نشان می‌دهند، بیش از حد واکنش نشان دهیم. در مکالمه‌های معمولی (و به ویژه در حین صحبت‌های داغ)، معمولاً افراد به جای اینکه به سادگی آن را بپذیرند، خود را در پویایی می‌بینند که بی‌صبرانه منتظرند تا با یک فکر (بیانیه دفاعی، رد و غیره) صحبت کنند.

از سوی دیگر، “گوش دادن فعال” شامل تلاشی هماهنگ برای کاهش سرعت و گوش دادن با قلب و ذهن باز است. البته گفتن این کار راحت تر از انجامش است! اما، نیت کلیدی است، بنابراین باید از آنجا شروع کنید. اگر به هر دلیلی پهنای باندی برای گوش دادن عمیق و آشکار ندارید، ممکن است بخواهید گفتگو، بحث و غیره را در زمان دیگری (باز هم گفتن آسان تر از انجام دادن) قرار دهید. ( 18 نکته ارتباطی برای زوج ها )

با به اشتراک گذاشتن بازخورد، می توانید گوش دادن فعال را یک قدم جلوتر ببرید. روش کلاسیک برای انجام این کار این است که آنچه را که از طرف مقابل شنیده اید دوباره بیان کنید تا درک خود را نشان دهید. همه ما می دانیم که شنیده شدن چه حس خوبی دارد. دیده شدن و شنیده شدن، درمانی است و نمی تواند پویایی را به شکلی مثبت تغییر دهد. لزوماً مجبور نیستید با آنچه گفته می شود موافق باشید، اما می خواهید نشان دهید که دیدگاه طرف مقابل را به بهترین شکل ممکن به کار می گیرید. خوب است که با این کاملاً شفاف باشید. به عنوان مثال، می‌توانید بگویید: «به نظر می‌رسد از دست من ناراحت هستید که فراموش کرده‌ام مراقب _______ باشم، یا از آن لحن استفاده می‌کنم… آیا من شما را درست درک می‌کنم؟»

گوش دادن فعال، مانند بسیاری از جنبه های ارتباطی، یک مهارت است و بنابراین نیاز به تمرین دارد. هرچه بیشتر این کار را انجام دهیم، در آن بهتر می شویم و آسان تر می شود.

 

 

 

 

2.) ویرایش انتقاد:

 

هنگام برقراری ارتباط با شریک زندگی خود، سعی کنید از انتقاد شخصی خودداری کنید. این شامل پرهیز از تحمیل کردن، توهین و زبان بدن منفی، مانند چرخیدن چشم است. همانطور که همه ما می دانیم، از جمله موارد دیگر، انتقاد باعث می شود مردم احساس دفاعی کنند. این به طور قابل توجهی روند گوش دادن را مهار می کند و می تواند منجر به تشدید بیشتر خشم و احساسات جریحه دار شود. ( 18 نکته ارتباطی برای زوج ها )

3.) مهربان باشید:

 

وقتی چیزی شما را آزار می دهد، آن را به آرامی و بدون سرزنش مطرح کنید. از لحنی که هنگام برقراری ارتباط با مشکلات استفاده می شود آگاه باشید. لحن متقابل احترام آمیز – لحنی که نه منفعلانه و نه پرخاشگرانه است – در شروع یک گفتگوی سازنده بسیار موثر است.

4.) ابتدا به دنبال درک در مقابل درک شدن باشید:

 

این یکی از رویکردهای مورد علاقه من است و واقعاً باید به عنوان یک مانترا در همه بحث ها، چه با همسر، سایر اعضای خانواده یا دوستان استفاده شود. هنگامی که در تضاد هستیم، پیش فرض ما به عنوان انسان اغلب تمرکز بر تمایل خود برای درک شدن است. چند بار شنیده اید که “تو فقط نمی فهمی چه می گویم!” البته، روابط سالم مستلزم درک همدیگر است، اما به جای تاکید بر تمایل خود برای شنیده شدن، سعی کنید تمرکز خود را بر روی درک طرف مقابل تغییر دهید. این واقعاً می تواند پویایی رابطه را تغییر دهد و راه را برای ارتباطات بازتر و تازه تر هموار کند. ( 18 نکته ارتباطی برای زوج ها )

5.) سؤالات باز بپرسید:

 

هوم، آیا متوجه این سؤالات لفاظی شده اید، مانند “آیا هرگز صحبت نمی کنید و گوش می دهید؟” یا “من نمی دانم که آیا هرگز سطل زباله را بدون اینکه من بخواهم بیرون بیاورید؟” به نظر نمی رسد آغازگر گفتگوی سالم باشد؟ مطمئناً، ممکن است احساس خوبی داشته باشند که در لحظه بگویند، زیرا شما مقداری ناامیدی یا خشم فروخورده را رها می کنید. اما، در دراز مدت، به قطعنامه ها کمک نمی کند.

در عوض، وقتی نگرانی دارید، سؤالات باز بپرسید. برای مثال، ممکن است به همسرتان بگویید: «من می‌توانم از کمک بیشتری برای بیرون آوردن زباله‌ها استفاده کنم. آیا ایده ای برای اینکه چگونه می توانیم این کار را انجام دهیم دارید؟” ( 18 نکته ارتباطی برای زوج ها )

6.) آرام بمانید:

 

سعی کنید بحث ها را تا حد امکان آرام نگه دارید. اگر اوضاع شروع به تشدید کرد، زمانی استراحت کنید و زمانی که دو نفر احساس بار عاطفی کمتری دارید، دوباره به آنجا مراجعه کنید. مراقب خودگویی خود باشید؛ آیا چیزهایی با خود می گویید که شما را نسبتاً آرام نگه می دارد یا به شعله های پریشانی عاطفی دامن می زنید؟

7. از عبارات “من” استفاده کنید:

 

سعی کنید با استفاده از جملات “من” در هنگام برقراری ارتباط، مالک احساسات خود باشید (مثلاً احساس می کنم، نیاز دارم، می خواهم). تکنیک “XYZ” را به خاطر بسپارید: “وقتی شما Y را در موقعیت Z انجام دهید، X را احساس می کنم.” به عنوان مثال: «وقتی سه‌شنبه‌ها، روزی که با آن موافقت کردید، زباله‌ها را بیرون نمی‌آورید، احساس ناامیدی می‌کنم». ( 18 نکته ارتباطی برای زوج ها )

 

 

 

 

8.) خود تسکین دهنده:

 

راه هایی برای آرام کردن خود در هنگام ناراحتی پیدا کنید. به عنوان مثال، با رفتن به پیاده روی یا اختصاص دادن زمان به خود برای انجام برخی تمرینات تنفسی، «زمان بیرون» را در نظر بگیرید. این به شماره 5 مربوط می شود – کنترل احساسات. هنگامی که احساسات متعادل تر باشند، مکالمات بسیار سازنده تر خواهد بود.

 

9.) تأثیر دیگران را بپذیرید:

 

سعی کنید خود را به جای همسرتان بگذارید و مایل باشید دیدگاه ها و پیشنهادات او را دنبال کنید. تحقیقات دکتر جان گاتمن نشان می‌دهد که «یک ازدواج تا حدی موفق می‌شود که شوهر بتواند نفوذ همسرش را بپذیرد». بر این اساس، به پویایی های جنسیتی در رابطه خود توجه داشته باشید که ممکن است توانایی تأثیرگذاری بر یکدیگر را تقویت یا مهار کند. ( 18 نکته ارتباطی برای زوج ها )

 

10.) قدردانی به اشتراک بگذارید:

 

در هر رابطه خوب، هر فرد احساس می کند که برای او ارزش و احترام قائل است. هنگام برقراری ارتباط، تشخیص آنچه در مورد دیگری قدردانی می کنید و بیان آن چیزها می تواند مفید باشد. تحقیقات گاتمن نشان می دهد که کسانی که در روابط موفق هستند، 5 برابر بیشتر از اظهارات منفی هنگام بحث درباره مشکلات، اظهارات مثبت می کنند.

به اشتراک گذاشتن قدردانی ها به انواع احساسات مثبت کمک می کند و مردم زمانی که احساس خوبی نسبت به خود دارند به سادگی فکر می کنند و بهتر ارتباط برقرار می کنند.

راهکارهایی برای پایان دادن به بحث ها

در زیر چند نمونه از روش‌هایی برای مدیریت مؤثر استدلال‌ها آورده شده است. مانند هر نوع استراتژی، مهم که در مورد انتخاب یک استراتژی مناسب برای موقعیت خاص توجه داشته باشید، که گاهی گفتن آن آسان تر از انجام آن است.

1.) تأیید و عذرخواهی:

 

به شریک زندگی خود اجازه دهید تا بداند که دیدگاه او را با تأیید آنها درک می کنید. ممکن است بدیهی به نظر برسد، اما فراموش نکنید که مسئولیت کاری را که انجام داده اید بپذیرید و در صورت لزوم عذرخواهی کنید. ( 18 نکته ارتباطی برای زوج ها )

2) موضوع گفتگو را به شیوه ای ملایم و حساس تغییر دهید:

 

اگر در بحثی هستید که به جایی نمی رسد، تمرکز مکالمه را تغییر دهید. مهم است که این کار را با ملایمت و با وجدان انجام دهید، به طوری که طرف مقابل احساس بی توجهی نکند. با برخی استدلال ها، این رویکرد به خوبی کار خواهد کرد. اما، با موضوعات بسیار پرمخاطب، ممکن است لازم باشد یک زمان پیگیری برای بازبینی آنچه برای هر دو عضو مهم است، برنامه ریزی کنید. ( 18 نکته ارتباطی برای زوج ها )

 

3.) از طنز استفاده کنید:

 

وقتی Levity در زمان مناسب مورد استفاده قرار گیرد، می تواند راه زیادی را برای شما به ارمغان بیاورد. اگر متوجه شدید که در چرخه منفی گرایی گیر کرده اید، سعی کنید با برخی رفتارهای طنزآمیز یا احمقانه اوضاع را سبک کنید. این گاهی اوقات می تواند یک زوج را از حالت خلسه خشم خارج کند. مانند راهبردهای دیگر، مهم است که در مورد چگونگی و زمان استفاده از شوخ طبعی متفکر باشید، به طوری که طرف مقابلتان احساس نکند که نگرانی هایش بی اهمیت است.

 

4.) تسلیم شدن به دیگری:

 

با درک ارزش دیدگاه شریک زندگی خود، وابستگی خود را به درست بودن کنار بگذارید. خوب است که گاهی تسلیم شوید، تا زمانی که برای پایان دادن به یک مشاجره مجبور نباشید این کار را انجام دهید. از طرف دیگر، می‌توانید «موافق باشید با مخالفت» و از آنجا ادامه دهید. ( 18 نکته ارتباطی برای زوج ها )

 

 

 

5) تماس فیزیکی برقرار کنید:

 

وقتی درگیر مشاجره می شوند، شرکا معمولاً احساس می کنند که ارتباط خوبی با یکدیگر ندارند، که می تواند چرخه منفی را تغذیه کند. با حرکات بدنی محترمانه، مانند گرفتن دست یا قرار دادن بازوی دور شانه، با طرف مقابلتان تماس بگیرید. این می تواند به سرعت پویایی رابطه را با افزایش احساس ارتباط و امنیت به رابطه ای که دوست داشتنی تر و کمتر متخاصم است تغییر دهد. از آنجایی که لمس می‌تواند باعث نقض مرزها شود، می‌تواند ایده خوبی باشد که قبل از انجام این مرحله سؤال کنید. ( 18 نکته ارتباطی برای زوج ها )

 

6.) استراحت کنید و بعداً دوباره نزدیک شوید:

 

این مانند انجام یک راه‌اندازی مجدد سخت در رایانه است. بگذارید همه چیز برای مدتی خاموش شود و بعداً دوباره شروع شود. این می‌تواند راه را برای دیدگاه جدیدی که از استدلال‌های تکراری و غیرمولد غایب است، هموار کند.

 

7.) نقاط مشترک بین شما دو نفر را بپذیرید:

 

هنگام مشاجره، افراد تمایل دارند بر دیدگاه خود تمرکز کنند و با بالا گرفتن اوضاع دو قطبی تر می شوند. اما، در بیشتر بحث‌ها، نقاط مشترکی بین هر دو طرف وجود دارد. این قلمرو میانی را پیدا کنید و در مورد آن با عبارات صریح صحبت کنید. ( 18 نکته ارتباطی برای زوج ها )

 

8) یک تایمر تنظیم کنید:

 

اگر متوجه شدید که در یک بحث و مشاجره گیر کرده اید، در حالی که هر فردی با دیگری صحبت می کند و به خوبی گوش نمی دهد، موافقت کنید که یک تایمر تنظیم کنید. به عنوان مثال، به یک نفر 5 دقیقه زمان بدهید تا هر آنچه در ذهنش است را بگوید، در حالی که فرد دیگر فقط گوش می دهد، بدون هیچ وقفه ای. وقتی زمان آنها سپری شد، با دادن 5 دقیقه از توجه خود به طرف مقابل، به طرف مقابل بروید. اغلب، مردم فقط می خواهند احساس کنند شنیده شده و درک می شوند. با توافق برای تنظیم یک تایمر، هر یک از طرفین می‌توانند نگرانی‌های خود را بیان کنند و احساس کنترل بر فرآیند داشته باشند، که تمایل به کاهش احساسات باردار دارد.( 18 نکته ارتباطی برای زوج ها )

 

نکته های ارتباطی زوجین نتیجه گیری:

 

به طور کلی، هنگام برقراری ارتباط با طرف مقابلتان، سعی کنید هم گوش کنید و هم به صورت غیر دفاعی صحبت کنید. به خاطر داشته باشید که خشم یک احساس ثانویه محسوب می شود. معمولاً توسط احساسات اولیه مرتبط با غم (حس از دست دادن / غم و اندوه) و / یا ترس تحریک می شود. مسلماً خشم را می توان توجیه کرد، اما وقتی شما یا همسرتان چنین احساسی دارید، نگاه کردن به چشم انداز عاطفی گسترده تر می تواند مفید باشد. با پرداختن به ترس یا احساس از دست دادن، خشم می تواند تا حد زیادی کاهش یابد.